La Porta d'Oro: Spiritual CEPU

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Così recitava il pieghevole pubblicitario che avevo recuperato nella cassetta della posta. Per cui un paio di giorni dopo decisi di raggiungere di persona il Centro Europeo per il Progresso Umano (CEPU), una cascina ben ristrutturata poco fuori città.
La signora alla reception era una cinquantenne con un’espressione piuttosto intrigante che non mi lasciò del tutto distaccato, era il classico volto da attrice consumata, ma non capivo consumata da cosa. Dovevo averla vista in qualche film ma non ricordavo bene dove.

Nel vedermi entrare mi fu subito addosso: “Buonasera. È venuto per la riconnessione o per l’ascensione vibrazionale?”.
“Cercavo un bagno!” mi sarebbe venuta voglia di rispondere, ma resistetti a questo impulso polemico, d’altronde ero entrato in un posto pieno di spiritualità e volevo fare la mia porca figura. In uno stato di coscienza ordinario, dopo una domanda del genere, avrei subito girato i tacchi e sarei tornato a casa, ma quella sera ero particolarmente euforico perché la mia fidanzata proprio quel pomeriggio aveva accettato di comprare le manette e il body in latex dopo mesi di insistenze da parte mia.

“Ho ricevuto questo volantino e mi piacerebbe saperne di più sulle attività che svolgete nel vostro Centro”. Dissi con un sorrisone calmo in stile Ramana Maharshi.

“Qui allo Spiritual CEPU ci occupiamo della sua sfera spirituale a 360 gradi.” Rispose pigolando. E cominciò a sciorinare un infinito elenco di attività.
Appresi così che avrei potuto parlare con i miei avi grazie a una ‘canalizzatrice’ in contatto con un’intera agenzia interinale di angeli che, sotto compenso, si offrivano di pedinare ogni consultante nella sua vita privata per i successivi sette anni... o fino alla sua morte, nel caso avvenisse prima dei sette anni, in questa circostanza gli angeli si facevano intestare il suo appartamento ed erano quindi liberi di incarnarsi per affrontare anche loro l’esperienza terrena.

Seppi che un numero imprecisato di eliche dormienti del mio DNA andava risvegliato, pena il non poter esprimere appieno i miei talenti naturali e non riuscire a portarmi a letto la cassiera dell’Auchan sulla quale avevo messo gli occhi da un po’ di tempo.
Un trattamento a base di campane tibetane, propoli e urinoterapia mi avrebbe permesso di accettare con distacco buddista il fatto che il capo dell’azienda per cui lavoravo fosse dieci anni più giovane di me, ed entrare di conseguenza in contatto con il mio sé profondo.
Una sessione di kundalini yoga mi avrebbe consentito di accedere alle Costellazioni Spirituali Multidimensionali. Il vantaggio di poter accedere alle multidimensioni era uno sconto su certi prodotti di cosmesi biologia acquistabili solo su Sirio.

E come lasciarsi sfuggire il seminario di Psicosciamanesimo e Teatralizzazione Genealogica? In questo seminario era compresa l’assunzione di sostanze psicotrope, il che restava perfettamente legale se si compilava un’autocertificazione attestante la propria cittadinanza su Mercurio.

Inoltre, per essere completo, mi dovevo decidere a scatenare la mia autostima, che adesso in effetti si trovava sotto le scarpe per il solo fatto di dover giustificare alla mia coscienza di essere entrato in quel posto. Per l’autostima si rivelavano ottimi alcuni seminari come “Intergalactic Leadership” e “Public speaking and stripteasing”, oppure i corsi di Comunicazione Ipnotica, ad esempio: “21 tecniche avanzate per convincere un sempliciotto ad acquistare una bara insonorizzata”.

Un paio di moduli di Theta Healing e Reconnection avrebbero completato l’opera succhiandomi via le mie convinzioni limitanti e il karma negativo, così come si fa con la liposuzione, una specie di karmasuzione. A quel punto le mie frequenze vibratorie sarebbero schizzate così in alto che adesso non solo avrei potuto attrarre un’illimitata ricchezza, ma, nelle giuste condizioni, dominare i tornado e allungare di un paio di settimane le stagioni.

“E poi... e poi ci sono le sessioni di Tantra... – continuò la signora in tono concupiscente, portandosi il dito indice sul labbro inferiore per tirarlo leggermente verso il basso – Abbiamo insegnanti che provengono da scuole tradizionali albanesi e rumene.”

Non ci potevo credere! La mia espressione divenne esterrefatta. La osservai per qualche secondo con la stessa incredulità che abitualmente si riserva a un cerchio nel grano comparso durante la notte sul balcone di casa. Mi ero improvvisamente ricordato dove l’avevo vista recitare: di fronte a me c’era l’insuperata protagonista di “Deep in my ass – part II”, pellicola anni ’80 di produzione americana!
Ma dove ero capitato?

Mentre ancora tentavo di riavermi dallo shoc, mi consegnò un questionario di 20 domande per capire se ero mai stato vittima di abduction da parte di alieni. Misi una mano in tasca per cercare la penna e trovai invece la chiave delle manette! Mi sovvenne a quel punto che la mia fidanzata era ancora a casa mia, legata al letto e inguainata nel body di latex.
Salutai e mi affrettai verso l’uscita. Sulla bacheca accanto alla porta lessi di sfuggita un avviso:
Ritira subito il modulo per assicurarti la prossima reincarnazione su un pianeta scelto da te. Se adesso sei sulla Terra è perché l’ultima volta ti hanno fregato.
Con noi non succederà.

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